老朋友深夜的电话不要接

朋友深夜打来电话，听起来很沮丧，起因是周四晚上的吉他课，因为缺了几节，所以没有跟上节奏，大家都弹得很好，只有自己跟不上，他觉得很不开心。他告诉我，其实自己心里清楚，并不是因为这节课跟不上节奏而不开心，而是因为突然看清了自己。

我也明白了他意思，真的仅仅是因为缺的这一两节课而跟不上吗？不是的，这一首歌曲并不是两节课就能学完的，这首歌里面其实也有自己学过的部分，为什么还是跟不上呢？因为自己从来没有练习过。

他在那边喃喃自语，我想起很久之前在知乎上看到的一个问题：“哪部电影曾让你在深夜里痛哭？有个答主回复的是《爆裂鼓手》，他的理由是：

因为羡慕，因为我从来都没有那样炽烈的热爱，

别说是爱，很强烈的恨，很绝望的悲伤，很无奈的沮丧，我都没有。

我喜欢踢足球，喜欢弹吉他

可球踢得一般，吉他弹得也不好

但当别人问起“你喜欢什么”的时候，我还是会告诉他“我喜欢踢球，喜欢弹吉他，对了，我还很喜欢生活”

我很羡慕那些拥有炽烈的感情的人

我曾经一度也想当这样的人

其实下面的很多回答都比这个精彩，但只有这个戳中了我。是啊，谁还没有过热爱呢？朋友去报吉他课的时候一定是热爱的，甚至规划过、憧憬过、自我感动过，但等那份热度过后，还是不了了之。

我突然明白了朋友的沮丧，这种沮丧来自灵魂深处，来自对自己的失望，来自明明可以改变现状却一次次放任的无力感。

我觉得很难受，朋友虽然每一句都是在吐槽自己，可我却觉得他好像是在说我，我似乎被他看穿了。

可我是什么时候变成这这副鬼样子的呢？我想起还在上学的时候，浑身都是干劲儿，背不下来一篇课文，就算不吃饭不睡觉，也一定要背完；别人英语比自己高几分，想方设法也要在下次考试中超过他；别人能解自己不开的数学题，晚上打着手电筒也要弄明白……是的，那时候我还会和自己较劲儿，那时候我还是不服输，就是不肯比别人差，不肯落后一步。

我思来想去，我曾经的那股不服输的劲儿怎么在不知不觉中就没了呢？我怎么就变得这样敷衍、这样没有目标、这样“死气沉沉”呢？

我曾把这种转变归咎于工作，我骗自己说“工作太累，压力太大”，可事实上呢？我真的是24小时都在工作吗？我有空闲的时间吗？为什么连朋友都能抽出时间去学吉他，我却不能呢？我就是懒而已，工作的确让人心累，但一到休息时间，我就懒得练习、懒得看书、懒得出门、懒得做饭……我懒得上进，懒得丢掉了那个不服输的自己。

我有一个户外运动的微信群，每逢周末群里都有活动，爬山、徒步、骑车……什么都有，我躺在床上刷着朋友圈，看到别人在山上、在海边、在傍晚的霞光下，他们面庞鲜活，走路带风，他们中有些人年纪已经很大了，但还是笑得很肆意，还是活力四射，我觉得很羡慕。我如知乎上的那个答主一样，我羡慕他们拥有这样炽烈的热爱。

可是好像不行，这已经不是熬夜多做几道数学题、多背几个单词就能赶上的差距了，我打断那边仍在絮絮叨叨的朋友，我告诉他：“我觉得很慌，我好像不仅追不上别人了，我连从前的自己都找不到了。”

有一句十分美好的祝福是：“愿你出走半生，归来仍是少年”，从前感受不到这句话的可贵，就在这一瞬间我懂了，出走半生，经历过生活的折磨、工作的压力、苦痛的碾压，还是当初那个少年模样，还是一颗赤子心，多么珍贵啊。

电话那边安静了很久，忽然断断续续地传来吉他声，我认真听了半分钟，才勉强听出来是GALA的《追梦赤子心》，一瞬间我就明白了朋友的用意，我笑着，任由这首不熟练，还弹错好些个音符的曲子演奏完，弹得有些难听，但我还是想哭，我觉得我好像有点勇气，可以打败那个懒惰的自己了。

那边突然传来朋友大笑的声音，他说阳台外面有人骂他扰民，我也大笑起来，我想起学生时代我们翻过操场的围墙，一边往网吧跑一边喊：“这次我比你高2分，你请客”，“老子要不是涂错了答题卡，还能考不过你？”……

不出所料，电话那头再次传来朋友贱兮兮的声音：“今日舍生卖艺，就换你一顿烧烤吧！挂了，我去阳台吵架了！”

…………