笑声飞过田角角

笑言笑语，无处不有。

中国文化博大精深，世界各国人民众所周知。

文学爱好者铁城，在他短暂的一生中创造和积累了数十上百个笑话故事，现将其中14个笑话，以麻辣微小说形式展示在后以飨读者，望大家能够喜欢！

过关

在那风起云涌、泥沙俱下的20世纪90年代，晋升高级专业技术职务，必须要通过英语考试，这可难倒了仅只认识A、B、C、D、E、F、G，26个英文字母的王二槐和他那几个做梦都想着晋升高级专业技术职务的顶头上司。

捧着几页一抹不顶手的《武陵市晋升高级专业技术职务英语考试复习题纲》，王二槐和他那几个顶头上司，个个感到焦麻了。

正当大伙一愁莫展、无所适从之时，思维活跃、善于动脑的王二槐自告奋勇地说：请领导们不要着急，给我一个星期的假，到时你们按我的标准答题，保准大家能顺利考试过关。

将信将疑的周副局长，眨巴着双眼想了想，无可奈何地应允了王二槐的请求。

考试那天，武陵县有志于晋升主任、副主任医师，正、副研究馆员和正、副高级经济师的一百多号人，分别进入了早已安排就序的四个考室。

周副局长一行，眼见其他考生抱着足有三公分厚的《英汉辞典》，装模作样、正儿八经的样子，不免有些心慌意乱、魂魄难定，进退两难地硬着头皮，跟随着王二槐走进考室，找到了完全挨在一起、属于他们几个的座位… …

考试成绩下来后，王二槐兴高采烈地拿着成绩单向几位顶头上司报喜道：过关了，过关了，全都过关了。我们几个，得分都在90分以上！

后来，周副局长通过县人事局相关人士得知：那次英语考试，过关人数仅占参考人数的百分之四十八左右。

百思不得其解的周副局长找到王二槐，问他是通过啥方法将题答得那么准？

王二槐轻松一笑，漫不经心地说：我们在领取《复习提纲》时，人事局工作人员说了，考试内容全在《复习提纲》内。我不认识英文，可认识阿拉伯数字和标点符号呀！我将复习题中的所有编号和标点符号死记硬背，然后依葫芦画瓢地对号入座不就得了！

尖叫

儿童乐园里，马老太见一少女正兴奋有加地喝着一种名为《尖叫》的饮品，大惑不解地用右手拐了拐身旁睡眼惺忪的马老头说：难怪邻家小孩时常尖声大叫，是哪家没良心的企业，还专门生产那种喝了让人尖叫的饮料？

说完，顺手指了指眼前喝饮料那少女手里拿着的、名为《尖叫》的饮料瓶。

尖叫？老子下个月再上一条《咆哮》饮品生产线，直接把《尖叫》撵出市场！正任利高饮品有限公司懂事长的马老头，不怀好意、嗡声嗡气地回了马老太一句。

高！我家老头子实再是高！说着，马老太将大拇指狠狠地摁在马老头那红得发紫的酒糟鼻上！

自己晓得拈

缺吃少穿那年月，凭票供应的猪肉，绝大多数都是用来招待贵客。

大桌人围在一起吃饭，除中间那碗回锅肉外，其余全是没有丁点儿油腥味的素菜。

老妈不断地将筷子伸到肉碗里，一挑一挑的请客人拈菜，自己却一块猪肉都舍不得拈。

不谙事事、饿得发慌的小芳，却埋着脑壳毫无顾忌地拈了一块又一块。

老妈急了。拿眼瞪她，小芳却全然不顾。

无可奈何的老妈，只好坐上小芳那根板凳，在桌下用脚轻轻地拐小芳。其意就是要她不要再拈了，不要再拈了！

老妈哪知道，她越是这样拐，小芳就越拈得起劲。

更加着急的老妈，只能加重力气狠狠地拐了一下小芳。

被老妈拐得生痛的小芳，“呯”的一声将筷子摁在桌上，火冒三丈地大声道：紧倒拐啥子嘛，我自己晓得拈肉吃！

不明究里的人们，被搞得莫名其妙地哭笑不得、哑口难言… …

垮早了

几个好友多日不见，早早约好搓麻将。

没搓几圈，慧玲便起了一手难打的牌：一对四条和一对五条，一对六筒和一对二万，剩下两个整挞子。

按说，任意碰一对就可听牌，但必须拆一对才行。

慧玲纠结了好一阵，下决心先垮张四条，碰六筒或二万再垮张五条，见三六条就胡。

让慧玲万没想到的是，她垮四条出去，对家说碰！赓即出了张五条。

又让慧玲为难了，不碰对家的五条下不了教，碰了五条只能下个对处叫，又担心不好胡。

正在慧玲举棋不定时，性急的上家不耐烦地将桌子敲了两下，催得慧玲硬着头皮表了态：五条，碰到！再来张四条。

慧玲话没落脚，对家又低声说了句：四条，满牌胡了！

闯到个鬼哟，老子今天硬是遭垮早了！慧玲悔之不及地哭丧着说。

对家一脸坏笑：不早不早，正是时候，正是时候！逗得全场哈哈大笑起来。

越摸越大

闲来无事，麻将桌上总是打情骂俏、喜语连连、笑声不断。

起牌第四圈，牌友们就听到刘美丽坚定而自信地说了一句：不走。摸！

之后五圈，刘美丽摸的都是自身清缺的筒子，并且是一筒到五筒。

到了第六圈，刘美丽硬是摸了一张六筒，气愤之极的她，边出牌边吵了一句：闯倒它妈个鬼，老娘今天硬是越摸越大！

该走不走，你自己要诂倒摸，不越摸越大才怪！起了一手好牌，本想做清一色的对家王老K极不高兴地回了一句。

爬！爬！爬！你不想老娘摸，那你自己摸嘛。气不打一处来的刘美丽，这次是真的冒火了，全场一阵哈哈大笑！

划不来

上世纪90年代前，解放碑的清凉饮品主力是老荫茶、凉粉、雪糕、豆沙冰糕和绿豆冰糕。

酷暑季节，刘波和王英从武陵县罗温乡出差到重庆购买办公用品。

正当刘波口渴得难以忍受之时，王英指着街边正在叫卖的、也是她俩从未见过的娃哈哈矿泉水说：刘老师你看，那娃哈哈矿泉水是啥？

矿泉水就是矿泉水呀，还问个啥子？刘波口干舌燥、极不耐烦地随意应答到。

其实，与王英一样孤陋寡闻的刘波，也不知道娃哈哈到底是个啥东东？更不知道矿泉水到底是个啥子水？

刘波和王英边说边走到摊前一问，老板说要10块钱一瓶。

听到这价，王英十分好奇地说：10块钱一瓶？这么贵肯定好喝，干脆买两瓶来偿偿！

管它的，买就买嘛！刘波边说边从裤子表包里掏出20块钱递给了卖水的老板。

王英从老板手里接过矿泉水，随手递了一瓶给刘波，自己也便迫不及待地打开瓶盖猛地喝了一口。

唉哟我的个妈呀！这到底是啥子味啰？一点都不甜。生就大大咧咧的王英，边说边“啪”的一声将喝进嘴里的矿泉水吐了出来，眼睛鼻子焦成了一堆。拉起刘波就回转到矿泉水摊前，急三火四地质问老板：你卖的啥子歪矿泉水哟？硬是一点都不甜！

老板听她这一问，顿时明白是遇到了一对乡巴佬。一脸怪笑地对我们说：两位老师你们莫急，矿泉水本身就是水呀！水，哪会有甜味？

听这一说，王英无可奈何地摊开了双手，唉声叹气地自言自语到：唉，跟老子我们今天好划不来哟！

是的，她俩确实有些划不来！那时刘波、王英俩人每月工资的总和还不足100元啦。

化险为夷

90年代初，身为武陵县文化干部的罗刚，为响应上级大力发展文化经济的号召，带领一干人马、乘单位唯一的一辆北泉车，从武陵县城出发到武陵市鹅嶺公园考察简易宝龄球的经营方式和经营效益。

中午时分，同行的马大姐直呼饿得不行。

见过世面的罗刚急了，忙说公园门口店铺的棒锤吊得很高，离远点再用餐也不迟。马大姐不听，执意坚持就在公园门口吃。

罗刚拗不过，只好选择在一胖老太的店里围了一桌。

刚端上桌的一盘干煸四季豆、一盘虎皮青椒，被饿极了的人们一抢而光。

仅吃到一个虎皮青椒的罗刚，暗暗算了个细账，5元一盘的虎皮青椒刚好一人一个，也是5元一盘的干煸四季豆一人只有两节。

心里直呼被敲了竹杠的罗刚，理直气壮地想向老板一一胖老太问个究竟。

没让罗刚把话说完，胖老太便大声嚷嚷起来。

赓即，四、五个横眉竖眼、膀大腰圆，手上或脚上都纹了身的年轻人，将罗刚一行七人团团围住，大有一触即发之势。

正在双方互不相让，红眉毛绿眼睛地说长道短时，秀里秀气、面色红润的罗刚，不紧不慢地将胖老太让坐到他的身边，漫不经心地从西服内兜里掏出一张卡片，将正、反两面递给胖老太看过后，胖老太一改先前的蛮横神态，向那几个年轻人挥了挥手：过去过去，这里没有你们的事。然后满脸堆笑、和颜悦色地向着罗刚：老师对不起，我是有眼不识泰山，有眼不识泰山！刚才上过的菜一样补一份。后面的菜，请老师你们放心吃就是，放心吃就是！

紧接着，胖老太又说：今天我们店里有条鲤鱼，我送一个泡椒鲤鱼给老师们赔个不是怎样？

罗刚神情稳如泰山，用手向外推了推，彬彬有礼地对胖老太说：好的好的，去忙你的吧。

离开饭店，吃饱了喝足了、但仍云里雾里的一车人，迫不及待地问罗刚，刚才你拿的啥子牌牌给胖老太看，让她瞬间变得那么毕恭毕敬？

罗刚依然不紧不慢地从西服内兜里摸出那张卡片。

车上的人们定睛一看，原来是一张贴有罗刚照片、编号为001的《重庆市文化市场稽查证》。罗刚十分风趣地说：今天，很幸运的是那胖老太还识字，我把“文化”两个字揑倒给她看，她竟一下子就认出了《重庆市市场稽查证》，编号又是001号，照片也与我分毫不差，她断定我们是重庆市工商行政管理局市场稽查大队在进行市场稽查，编号001是稽查大队大队长呀！那哪还敢怠慢？

罗刚话音刚落，一车人哈哈哈地捧腹大笑了一场。

彭幺毛遇新爸新妈

20世纪80年代末，十分笨重的砖头式手机和小巧玲珑的BB机，成为我国大中小城市最为时髦的通讯工具。

上身丝线不沾、光起胴胴拿着砖头式手机大声武气地说话，生怕旁人听不见的“靓丽风景”随处可见；更有左腰挂着砖头式手机，右腰挂着竖、卧式两个BB机，屁股上还挂着一大砣管用不管用的钥匙，在大街小巷和大小店铺旁若无人、横冲直撞的显摆达人。

眼见那些成天拿着砖头手机和BB机目中无人、招摇过市的“富人”，头脑灵光、精力旺盛，早已妒火中烧的彭幺毛突发奇想：全国那么多BB机，机号又都是四位数，肯定会有2626和1516的号码存在。

在重庆东南部武陵山一带，二流二流（2626）就是不误正业、二混二混的统称；妖五妖六（1516）又是专指那些不太正经的女人。

想到这里，一贯奇思妙想、善于恶搞成剧的彭幺毛，决心一探究竟！

第二天早上，做完办公室卫生、泡好茶水的彭幺毛，就毫不犹豫地拿起办公室电话，拨通了2626的BB机号。

稍过片刻，桌上的电话铃声响了起来，彭幺毛急忙拿起话筒：喂，你是2626吗，请问您是… …

我是，我是你老汉！彭幺毛听见对方满口脏话地“叭”的一声挂断了电话。

半个时辰后，挨了一顿臭骂的彭幺毛仍不死心，又拿起话筒拨通了1516的BB机号。

听到对方是一个声音清脆甜美的女声，彭老幺一脸滥笑、偷偷窃喜着问：你是1516？请问您叫… …

我…我叫… …我叫你妈！对方也骂骂咧咧、怒气冲冲地“叭”的一声挂断了电话。

就这样，彭老幺一天找了个新爸和新妈的笑话，传遍了整个武陵县级机关，至今仍是武陵县人茶余饭后的一个经典笑谈。

加班老汉

在同村十二、三个小男孩中，彭大块最讨厌上屋的黄莽二。

黄莽二仗着他爸是公社中学校长，在村里高兴骂谁就骂谁，想打哪个打哪个，连大人们也觉得惹他不起。谁见了他，都慌不择路地绕着道走。

一天，彭大块乘别无他人之机，若无其事、一本正经地对黄莽二说：莽二，你不情愿喊我叔叔，叫我名字都要得，可千万不能当着别人的面喊我加班老汉啰！

为啥不能这样喊？黄莽二大惑不解地问。

昨天我才发现，只要有人喊加班老汉，我的肚子就痛，而且痛得不得了。

嘿嘿嘿，你个龟儿子还有这个毛病啦！黄莽二一脸坏笑地得意洋洋起来。冷不防地接连喊了两句：加班老汉、加班老汉！

唉哟、唉哟！老子叫你个狗日的不喊你偏要喊！彭大块面露难色、边捂肚子边大声地吼道。

黄莽二却如获至宝、一溜烟地跑向了远方。

第三天下午，在生产队召开的社员会上，黄莽二看到彭大块就低声喊了两声：加班老汉、加班老汉。只见彭大块眉头紧皱、双手捂着肚子一脸难受的样子。

黄莽二得意了起来，肆无忌惮地向着彭大块大声武气地喊道：加班老汉、加班老汉，彭大块是加班老汉！

在场的人们一片愕然……

如梦方醒的黄校长夫人，猛地一把逮住黄莽二，恼羞成怒地搧了他两个耳光，边打边骂：哪个是你加班老汉？哪个是你加班老汉？你个狗日的遭胀傻了，哪个是你加班老汉都记不得了！逗得满屋子人们捧腹大笑起来，一个个笑得涕泪纵横！

录取通知书

改革开放初，城乡文化生活极度贫乏。

马操武、吴召容和钟可英，同在武陵县一个大型水库上班。

恢复高考时，她们也同全国城乡亿万年轻人一样跃跃欲试，想通过高考碰碰运气，做梦都想着跳出“农门”。

高考结束后，等待考试成绩和《录取通知书》的时间十分漫长而又焦心如焚。

一天，因下雨停工闲得无聊的马操武，突发其想地要与吴召容和钟可英开个玩笑。

为此，马操武集中精力、全神贯注地趴在饭桌上忙碌了整整一下午。

晚饭后，马操武吩咐炊事员刘永中，将一封从老家邮电所转寄到水库的信，给在水库指挥部宣传队的吴召容送过去。并再三强调，要在天完全黑下来后才能交给吴召容，并留意观察她们有啥意外表现？

晚上8时左右，大字不识一箩筐的刘永中，兴奋异常的返回连队驻地，大声嚷嚷了起来：狗日的马操武，肯定是给吴召容写的爱情信，吴召容和钟可英看完信后，欢喜得跳起八丈高！

其实不然，刘永中给吴召容送过去的，竟是装有武陵县招生办公室和武陵县师范学校发给吴召容的《录取通知书》，你说她俩怎不高兴得跳起来？

让马操武和刘永中没想到的是，第二天上午，吴召容和钟可英竟跑到连部，将他俩狠狠地臭骂了一通，骂马操武和刘永中吃饱了没事做，搞得她俩昨天晚上通宵达旦没睡好觉，待天亮后起床到屋外一看，信封里的《录取通知书》竟然是假的！

后来人们才知道，马操武委托刘永中给吴召容送去的《录取通知书》上武陵县招生办公室和武陵县师范学校那两枚鲜红印章，是他用南瓜蒂蒂雕刻而成；信封上那武陵县邮政局城内邮政所和武陵县邮政局双河邮政所两枚邮戳，是他用小墨汁瓶盖制作而成。难怪马操武再三吩咐刘永中，要等到天完全黑下来后，才能把信交给吴召容和钟可英！

因为那时，水库工地上一间二三十平米的寝室，只挂一盏15W灯泡。由于电压过低，电灯还没有农家煤油灯光亮。正是黑鼓隆咚看不清楚，才能确保收信的当晚不会露出马脚！

老抠和小抠

老抠比小抠大，也比小抠先搬家进城。

老抠墩实矮小，小抠高挑瘦削。

论辈分，老抠为叔，小抠是侄。

老抠和小抠各有所长，也各有所短。但都有一个共同习性，那就是抠！

抠，在武陵山一带，就是不大方和吝啬的意思。

上世纪90年代初，随着汹涌澎湃的外岀打工潮，高中毕业后的小抠心也动了，想进城开一家广告公司。

想归想、说归说，小抠一无启动资金，二无落脚之处，那广告公司总不能开在空气中？为这事，小抠两夫妻已着急得半个多月都没睡上一个安稳觉。

老抠得知这一消息后，主动回老家找到小抠，首先是鼓励小抠进城创业；其次，宁可一家老少三代挤进一套一室一厅一橱一厕的小房房里，也“大大方方”地承认将城中心的“闲置住房”，以每月300元最低价，出租给小抠作居家和办公用房。

春秋冬夏年复一年，物品价格涨了又涨。

至本世纪的2018年底，武陵县城的房租标准早已翻了四、五番，小抠不但多次拒绝老抠上涨房租的请求，而且还不为所动地稳坐钓鱼台，这可惹恼了老抠。

一天，老抠又登门拜访了小抠，意欲提高房屋租金或收回房屋。

让老抠万没想到的是，当小抠得知老抠来意后，当即火冒三丈，大声武气地吼道：啥子，要涨房租？没那么容易！那年，要不是你把这破房子租给我，我付给你的房租，恐怕早已买回属于我们自家的房子了！

老抠一双眼睛瞪得溜圆，直勾勾地看着面前的小抠。心里暗想：老子早年咋没看出，你个龟儿子硬是比我还抠得有盐有味些！

甲鱼滋补

上街买菜，对于一贯以大男子主义著称的张高人来说，实再是一件极不情愿之事。

中秋节就要到了，经年累月负责买菜的妻子又出差在外。

张高人只好拿定主意，打肿脸充一回胖子，挤时间到菜市场去买些滋补品，好在过节时给老婆和俩女儿露上一手。

真是无巧不成书。有心想买滋补品的张高人，竟在下班回家的路上，碰到一个端着半面盆水、装有四只不大不小的甲鱼、长相有些实诚的妇女。

张高人一问，那妇女就满脸无奈地靠到了高人身旁，可怜巴巴地叫起苦来：大哥，这是我大儿子在长江边守了一天一夜钓的，我们全家都舍不得吃，想把它变成钱给二儿子交学费。

半信半疑的张高人问：多少钱一只？

披头散发的妇女说：别人要价起码九十元一只，我看大哥你很面善，每只只收你七十元怎样？卖完我还得赶回去给两个娃儿煮饭吃。

价到是可以，让我看看是活的还是死的哟？

活的活的，死的我怎会拿上街来卖？你看那鱼头和鱼脚都还在动！

张高人话没说完，只见那妇女端面盆的双手前后微微动了一动，面盆里甲鱼的头和脚也随之动了起来。

张高人二话没说，从西服贴身的兜里摸出三张百元大钞，用双手递给了妇女：看大姐你这么实诚，剩下的20元就不用找了。说完，张高人兴致勃勃地将甲鱼端回了家。

眼看离中秋佳节还有四天，张高人在盆里换上清水，滴了几滴菜籽油，以便甲鱼将肚中污物排泄干净。

第二天，张高人到菜市场花了340元现金，买回一个猪大肚和一只大母鸡。据说，将甲鱼和糯米装进猪大肚，再将猪大肚放在已掏空的大母鸡里微火慢蒸至熟的甲鱼，才是最最顶级的滋补品！

中秋节中午，在单位值班的张高人，一边亨着《难忘今宵》，一边自鸣得意、暗暗高兴地回到了家中。

开门后，一股异味扑鼻而来，差点没把刚进家门的张高人给熏晕。

大惑不解的张高人，寻着异味找了过去。

没想到，那异味竟出自炖甲鱼的砂锅！

与张高人一样，也有些惊异的保姆，当着张高人的面摘开了砂锅盖。顿时，一股浓烈刺鼻的臭味冲天而起，瞬间扑进所有房间，将一家过节团聚的欣喜熏上了九霄云外……

第二天，张高人将他精心准备中秋滋补餐，瞬间变成臭不可闻的笑话讲给同事们听时，工商所市场管理员吴瑛大笑不止地说：你是说那个披散头发、蓬头垢面，端起面盆卖鱼的妇女？那是在河街市场专用死鱼烂虾骗人的人，已被我们市管科批评教育过多次！

听到这话，张高人一脸愕然。悻悻地说：难怪，我在她那买的时候，那甲鱼就不知已经死了好多天，拿回家去又放了四五天，再用高温蒸煮，那真是不臭才怪！张高人很是无奈地摊开了双手。

矮哥高媳妇

矮哥虽矮，大脑却灵光，皮肉也白嫩，年轻时很讨女人喜爱。谈婚论嫁时，挑来拣去自找一个高媳妇。

这媳妇说高硬是高，足有六尺二三，高度和重量都相当于两个矮哥。难怪远邻近舍的人们都说矮哥肯定是个耙耳朵。

矮哥却打死不认账，硬说在屋头从来都是老子说了算。

改革开放初，矮哥凭借灵活的大脑和特殊的人际关系，当上了旮旯公社建筑队队长。

那时的旮旯公社，人情味特浓。每年冬至杀年猪儿开始，公社干部和场镇单位、部门负责人，天天都“转转会”吃刨猪汤。

是日上午，天气晴好。

矮哥起了个大早，挨个办公室请了客，今天晚上在他家吃刨猪汤。

待矮哥一转身，被誉为旮旯公社点子大王的治安员老罗，给办公室马文书使了个眼色，马文书心领神会地笑了一笑。

当天晚上，矮哥家四桌客人酒兴正浓。矮哥、高媳妇提着酒壶、端着酒杯依次给客人们敬酒。

轮到老罗时，矮哥酒还没来得及渗，老罗便顾自说开了：矮哥，你不是经常冒皮皮，在屋头都是你说了算呀，今天能不能叫你媳妇亲你一口给大家看看？

是的是的，矮哥在我们面前都喜欢这样冒皮皮！老罗话没说完，马文书就立马跟了上来。

此时，先前热闹非凡的堂屋一下变得鸦雀无声，满脸笑呵呵的高媳妇突然来了个晴转阴，“啪”的一脚踢向矮哥，接着还骂了句：呸！你龟儿子吹得神！转身就进了里屋。

喝完酒，来客们便扯旗放炮地纷纷离去。

刚到村口，治安员老罗便神秘兮兮地给马文书说：这下我们转去，包你有好戏看！

老罗和马文书关灭手电，蹑手蹑足地慢慢向矮哥家摸去。

老罗和马文书还未走拢，就听到矮哥家传出乒乒、乓乓的声音和矮哥声嘶力竭的吼叫：要打就打，老子今天硬是要看，到底是哪个怕哪个……

老罗和马文书赶忙站到窗口，伸头向里一望，只见高媳妇手里握着凉衣杆，气喘吁吁地站在床边。

老罗和马文书四处张望了一圈，却怎么也没看到矮哥的身影。

恰在此时，只见高媳妇弯下腰，用力将凉衣棍朝床底捅去，并伴随着恶狠狠的骂声：你龟儿子冒皮皮，出不出来？再不出来，看老娘不捅死你！

老子说不出来就不出来，看你狗日的把老子啷个办！矮哥依然不让分毫、外强中干地大声吼道。

站在窗外的老罗和马文书恍然大悟，原来矮哥是在床底下提虚劲！

时至今日，矮哥那句：老子说不出来就不出来，看你狗日的把老子啷个办！已被旮旯镇的人们传为了佳话。

规模效应

一天，人到中年的郝武闲得无聊，站在小区中庭花园，独自向天上多姿多彩、千奇百怪的云朵张望。

没隔多久，一群正在楼幢进厅“斗地主”的大爷大妈，像发现了新大陆一样，呼拉拉地跑到郝武身旁，依样向天上的蓝天白云凝神观望。

个别自作聪明者，还一边观望一边指手划脚地说：你们看，那是一条龙，龙头龙尾、龙身龙爪一应俱全！

有的三五成群、七八成伙地窃窃私语：那哪是龙？是观音菩萨！不信你们看，那是菩萨头，那是菩萨手，还有菩萨的两只脚。

更有人低声附和：你看你看，硬是维妙维俏、活灵活现，像得不得了。

正当“W小区上空有不明怪物”的传闻越传越远、越传越神，围观人群越聚越多之时，站累了的郝武，一声不吭地独自上楼回到了家里。

让郝武没想到的是，自他独自离开多人围观天上云朵的现场后，到W小区来看稀奇的人却越聚越多，以致后来惊动了警方。

一队警察火速赶到现场，追问人们：在此围观啥，谁是召集人？

一知情人说，是13幢8楼6号的郝武。

当警察：“呯、呯呯”地敲开郝武家门，大声吼问：你就是郝武？你莫明其妙地召集那么多人在楼下干啥？

我哪在召集人？我只是没事在那站了一会，闲得无聊看了一会蓝天白云耍！被站在面前的警察吼得丈二和尚摸不着头脑的郝武回答说。

听到这里，几名警察才恍然大悟地意识到：这难道就是人们经常所说的所谓规模效应！？